Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Черниговский Региональный Ланос Клуб

Октябрь 15, 2019, 03:17:28 03:17
Новости:

Автор Тема: Про ГАИ и не только...  (Прочитано 11944 раз)

Оффлайн Ralf

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 839
  • Карма +3/-0
  • Главный идеалист

Про ГАИ и не только...
« : Май 08, 2010, 18:59:00 18:59 »
 :D
« Последнее редактирование: Май 08, 2010, 19:13:31 19:13 от alexgmm »
Связь со мной (099) 04-50-860, (063)314-86-94, (068)101-22-43
ТРЕБУЕТСЯ РАБОТА ЖЕЛАТЕЛЬНО ОПЛАЧИВАЕМАЯ
СВЕТОДИОДНАЯ ПРОДУКЦИЯ ДЛЯ АВТО

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #1 : Май 08, 2010, 19:14:34 19:14 »
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ:

Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #2 : Май 08, 2010, 19:19:35 19:19 »
Прыходыть Галя до таты:
- Так хочеться мобилку…
Тато:
- Доню, та грошей-же нема?. Хоч би до весни дотягнути. тоби б колготки тьопли…
- Тату, так хочу… Страшенно!
- Ну, добре доню. Я тобi з дерева випiляю, покрасю, нихто и не пометить…
Зробив. Галя в школе - весь день ”на связи”. Клас у шоци - скоки грошей! Писля
школи поймали за сараем, дали по балде, телефон отняли…
Вранце тато виходить на двор - курям дав, свиням… дивиться - на воротах
здоровезни букви :ГАЛЯ-ПЕЗДА!
- Доця! Иди сюди! Тобi тут смс прийшло!..

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #3 : Май 08, 2010, 19:27:46 19:27 »
- Алло!
- Руслан, здравствуйте, Вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
Повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуе...ий от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич м.у.д.а.к.
- Гы-гы-гы-гы!
- Чо ржошь? Вводи давай! Русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло блять! Ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы! Не подходит!
- Алексеич м.у.д.а.к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У м.у.д.а.к.а "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хули...
« Последнее редактирование: Май 08, 2010, 20:40:42 20:40 от ralf »

Оффлайн Ralf

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 839
  • Карма +3/-0
  • Главный идеалист

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #4 : Май 08, 2010, 20:49:03 20:49 »
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))


**************************************************************************


Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!


**************************************************************************

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"


**************************************************************************


Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал)))


Связь со мной (099) 04-50-860, (063)314-86-94, (068)101-22-43
ТРЕБУЕТСЯ РАБОТА ЖЕЛАТЕЛЬНО ОПЛАЧИВАЕМАЯ
СВЕТОДИОДНАЯ ПРОДУКЦИЯ ДЛЯ АВТО

Оффлайн Ralf

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 839
  • Карма +3/-0
  • Главный идеалист

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #5 : Май 08, 2010, 21:02:52 21:02 »
Приходит ГАИшник на работу после брачной ночи.
- Ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.
- Да, но только на бабки залетел!!!
- Как ты так смог?
- Да жена оштрафовала за неправельную парковку и превышение скорости!

***************************************************************

Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!


***************************************************************

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!


***************************************************************

Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
- А ну дыхните мне
Тот дыхнул ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно.
Падает на колени и начинает нюхать
Связь со мной (099) 04-50-860, (063)314-86-94, (068)101-22-43
ТРЕБУЕТСЯ РАБОТА ЖЕЛАТЕЛЬНО ОПЛАЧИВАЕМАЯ
СВЕТОДИОДНАЯ ПРОДУКЦИЯ ДЛЯ АВТО

Оффлайн Dereck

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 995
  • Карма +3/-0
  • Профессиональный телепат

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #6 : Май 11, 2010, 07:23:35 07:23 »
She[fff]: Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
She[fff]: Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...

Оффлайн Dereck

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 995
  • Карма +3/-0
  • Профессиональный телепат

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #7 : Май 11, 2010, 07:26:27 07:26 »
Комменты к сообщению о ДТП

ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #8 : Май 11, 2010, 19:12:31 19:12 »
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку припи...дячим.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х...й не нужна.

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #9 : Май 11, 2010, 19:29:49 19:29 »
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
  лечить сифилис.

Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
  х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #10 : Май 11, 2010, 19:39:44 19:39 »
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
  Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
  велосипедист в бочину въехал!!!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
  мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
  останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
  давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
  КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
  в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #11 : Май 11, 2010, 19:52:17 19:52 »
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же зае...али меня эти бомжи!

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
Братки, пряча стволы: Поломались.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому  Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Ох...ей! Ох...ей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #12 : Май 11, 2010, 20:18:02 20:18 »
Доблестной Пожарной Охране посвящается...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
  у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
 - давай стоя
 - ну давай
 - а давай терерь сидя
 - давай
 - давай ты сверху
 - давай
 - давай валетиком
 - давай
 - давай раком
 - давай
 - давай кандрибобиком
 - давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
 - что случилось, папочка?...
 - ниче не случилось, дочка, просто е...аться надо по-людски!!!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
  украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
  дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
  вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #13 : Май 11, 2010, 20:31:03 20:31 »
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
  блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
  куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
  когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
  у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
  продавать ее по пять!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе...ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе...ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ать хотим?
- ДА!!!!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
  до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
  платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
  до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
  съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
  до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
  мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
  покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Оффлайн Alexgmm

  • Администратор
  • Абориген
  • *
  • Сообщений: 403
  • Карма +0/-0
  • автомобиля нет! велик с круизом!

Re: Про ГАИ и не только...
« Ответ #14 : Май 11, 2010, 20:53:06 20:53 »
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

- Пеpвый микpофон,  что у вас?
  - Я пpо жидов хочу сказать.
  - Hе,  это слишком националистично.  Втоpой миpофон?
  - Я пpо поганых москалей.
  - Hе,  это тоже слишком националистично.  Тpетий микpофон?
  - Я хочу выступить на экологическую тему.
  - Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
  - Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???